Minha Dupla Personalidade

Estava meditando sobre esse meu problema de dupla personalidade. Para falar a verdade, não posso dizer que é um problema em toda a extensão da palavra. Muitas vezes esse aspecto da minha personalidade tem mostrado alguma utilidade.
Por exemplo, eu detesto passar roupa, mas, no entanto, eu adoro fazer isso. Enquanto eu lavo a roupa, eu a passo. A mesma regra se aplica em outras tarefas domésticas: enquanto eu lavo os pratos, eu seco; enquanto eu passo o aspirador, eu lavo as janelas, e assim por diante.

Nas horas de lazer, também se mostra interessante esse dueto. Nunca fico sem companhia para jogar xadrez, damas ou outro jogo de duplas.
Não estou querendo dizer com isso que eu não tenha problemas comigo mesmo. Eles existem, mas normalmente é possível resolver esses impasses com um simples ''par ou ímpar'' (poderia ser no ''pedra, papel e tesoura'' se eu tivesse personalidade tripla, mas então o problema seria arranjar uma terceira mão).

O pior problema, e que até agora nem eu tampouco eu conseguimos achar uma solução satisfatória, aparece quando eu quero dormir e eu quero ficar acordado. Sempre que acontece isso eu ou eu acaba por ficar contrariado. Como nesse momento, no qual eu quero dormir, mas eu insisto em ficar escrevendo até mais tarde.

A Cada Tempo O Seu Tempo


Com esses dias frios que têm feito por aqui, olho para os aquecedores, para os chuveiros elétricos, para as torneiras elétricas, enfim, para todos esses confortos e me assombro com esses tempos de tecnologias incrivelmente úteis e, por que não dizer, baratas que o mundo moderno nos proporciona.

E pensar que bilhões de pessoas antes de nós jamais sonhariam em ter água encanada, quanto mais água aquecida, em suas residências. Tornamo-nos de tal forma dependentes desses avanços que não saberíamos o que fazer caso os perdêssemos. O que seria de nós sem a eletricidade? Como sobreviveríamos sem gás de cozinha? Quantos dias suportaríamos a ausência de água em nossas residências antes de entrarmos em desespero? Essa é uma realidade que nós, pacatos cidadãos, não podemos quase nem sequer imaginar (apesar de muitas pessoas ainda sobreviverem desse jeito mundo afora).

Fecho os olhos e me concentro no passado. Com os olhos da mente observo nossos ancestrais de dezenas de milhares de anos atrás. Quase posso ouvi-los dizendo:

- Hur gahf cah jadl grooc assee Rati. (O que nós vamos fazer hoje, chefe?)
- Assee cah jadl trhaa. (Hoje nós vamos caçar)
- Hur cah jadl trhaa Rati. (E o que vamos caçar, chefe?)
- Cah trhaa drunu abaaba tantare. (Vamos caçar um mamute!)

{Aqui abro parênteses para uma pequena explicação lingüística. O termo mamute não existia em trogloditês, portanto era usada expressão "drunu abaaba tantare", que significa, ao pé da letra, "bicho grande pra cacete". Fim dos parênteses}.

- Hur zuih jadl trhaa di Rati. (E como vamos caça-lo, chefe?)
- Tiira rasf ru glebat quarja tamanaz tasoo afeab ru sumta quarja drunu abaaba tantare ru cah ussuâ gataã. (Primeiro vá até a aldeia e chame os guerreiros, depois corra até o vale e atraia um mamute até nós para que o matemos)
- Hur ussuã zu avka tusse tunê fragag (Por que eu tenho sempre que ser a isca?)
- Ussuã za tunê harae zinti quo za gataã du tunê harai danza. (Porque você é o mais fraco, e se você morrer não fará muita falta)

Como vocês podem ver, a vida era muito dura naqueles tempos imemoriais. Principalmente para os menos favorecidos atleticamente.
Mas seguramente chegará o dia em que nossos descendentes olharão nosso tempo e horrorizados dirão:
- Como eles conseguiam sobreviver sem os encogrimadores quânticos? Como era possível suportar a existência sem nenhum tipo de levilet gravitacional ou de, ao menos, pardiurentes bio-assimiladores? O que seria de nossa civilização sem a neuroflimerização global?

Sinto uma alucinada alegria por ter nascido nessa época de alta-tecnologia, mas estaria mentindo se dissesse que não sinto uma enorme tristeza por não saber o que é um encogrimador quântico.

MENOS LUÍZA QUE ESTÁ NO CANADÁ SIM, PORQUE?



Passado o episódio, a modinha, as piadas, e dada a graça de ter visto desfilando no bloco das Virgens de Tambaú* várias "Luizas" eu páro para abrir um ponto de discussão SÉRIA acerca do meme paraibano das redes sociais: "Menos Luíza que está no Canadá" antes que os queridos leitores confundam com a celebridade decorrente deste meme, a Luíza propriamente dita e os seus assessores, fãs e tudo o mais.

O ponto de discussão, na verdade, é a respeito da crítica "Luíza já voltou do Canadá e nós já fomos mais inteligentes", sim... e quem quer saber se Luíza voltou do Canadá ou foi? Isso aí foi constructo midiático que se encarregou de torná-la conhecida, porque até onde ela teria virado piada na internet se daria pelo fato da colocação desnecessária do pai dela na propaganda dos apartamentos, afinal de contas, quem está interessado em saber que a filha de não sei de quem, num sei das quantas, está num sei aonde? Porque, óbvio, se ela estivesse em Guarabira* ele sequer teria mencionado.

E a palavra-chave em minha opinião é STATUS, status que ganha a Luíza, que a princípio estava envergonhada por ter virado piada na internet, até que automaticamente ela passou de piada a celebridade e daqui uns anos, quem sabe, será ícone político, ou seja, ela não precisa está no Canadá porque seus quinze minutos de sucesso renderão o sustento de uma vida mais valioso que os estudos que ela estava tentando: STATUS. Status também para o pai dela, Gerard, que com essa ganha prestígio social para sua carreira que convenhamos, estava precisando de uma dessas, STATUS para a mídia que achou finalmente o que falar, STATUS para o Canadá, STATUS para os apartamentos, agora com nova propaganda, e, porque não, STATUS para o irmão dela, que na minha opinião foi o mais merecido.

Uma pena que o Canadá ganhou mais status que a Paraíba que não ganhou status nenhum. E nestas horas me ponho a refletir se posso usar a tag #jáfomosmaisinteligentes

O fato é que ninguém entendeu a piada, então, vocês que escutaram e não se inteiraram do porque #menosluizaquefoiprocanadá eu vos explico que não foi por falta de inteligência, foi por pura revolta com um capitalismo barato e sujo que insiste em se firmar, e que se firma mesmo em cima das críticas, como foi o caso, mesmo não sendo a intenção da piada, então já fomos mais inteligentes porque os palhaços somos nós quer seja quando tentamos fazer os palhaços de palhaços e continuamos na mesmice mesquinha e medíocre de alimentar a mídia e balançarmos a cabeça antes de qualquer reflexão para palavras bonitas e bem elaboradas.

Creio eu que "e o Quico" se safou dessa vez e vai continuar como expressão simbólica, porque infelizmente querem porque querem reafirmar que #menosluizaquefoiprocanadá é burrice porque ela já voltou, quando ninguém se importa que ela tenha voltado ou não, o sentido é justamente o que está exposto, será que alguém me entende? E quanto ao fato de termos sido ou não mais inteligentes: EIS A QUESTÃO!

Xero e Xau!

*Bloco das Virgens: Faz parte da folia de rua do pré-carnaval de João Pessoa, na qual os homens se vestem de mulher e saem na avenida...

*Guarabira: Cidade do interior da Paraíba

ORIENTAÇÕES DE ADVOGADO PARA SEXO SEGURO


Antes de transar, consulte um advogado.

Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez?

Esqueça,os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!

A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (ART. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (ART. 213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (LEI 9.278, ART. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (LEI 11.804 ART. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.

Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(LEI 11.340 ART. 5)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (ART. 129 CPB) e negativo para presença de esperma navagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (LEI 11.804 ART. 6)

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (LEI 1.060 ART. 3 INCISO VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante
ardil ou fraude. (ART. 171 CPB)

Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro". se ainda estiver interessado.
 
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